sábado, 17 de diciembre de 2011

Como dato.

Hay días en los que sueño tu cuerpo, es algo inevitable. Recorro en mi mente cada uno de tus rincones, los memorizo y me aprendo sus trampas. Aspiro tu perfume inventado y me paro sobre tu boca; quiero observarte, conocer cada uno de tus movimientos, grabar en mi mente tus sonidos y rescatarlos cuando no estés conmigo para así tenerte cerca. Misticismos inventados sobre tu cintura, deslizando mis dedos por tu perfil de diosa me deshago sobre tu espalda y beso tu nuca hasta erizarte la piel. Me pierde tu olor y las ganas de estar contigo. 

Bendita divinidad la tuya. 

viernes, 9 de diciembre de 2011

Nadie teme al lobo feroz

Buenos días, cachorro, hacía tiempo que no bajaba por aquí. Creo que he encontrado el sustitutivo perfecto a salarte las heridas. Es algo sorprendente; el monstruo de mi nuca se ha callado, ya no lanza palabras de fuego a mi subconsciente para conseguir que arda mi cuerpo y convertir el calor en rabia con la que despedazar tu carne. Estoy desconcertada; las pesadillas se han escondido de mis sueños y ya no ocupan mis noches. Es curioso que no te haya extrañado, que no necesite desgarrar tu piel para poder dormir, que no me despierte con ansias de escupirte a la cara. He conseguido sustituir tus gritos de sangre por otros y me han abandonado los fantasmas. Ahora sólo me queda esperar, pero duerme tranquilo, bastardo; esta no será tu noche. 

lunes, 5 de diciembre de 2011

Temor

No suelo tener miedo, no es un sentimiento que recorra mi espina de forma habitual. Pocas cosas consiguen hacerme temblar, pocas, muy pocas y sin embargo cuando caigo se abre un vacío ante mí, un abismo por el que me despeño y pierdo la consciencia. Se forma un nudo en mi garganta y me ahogo, no soy capaz de respirar. Náuseas de puro dolor, desgarro en cada paso, en cada intento por levantarte del suelo. Una descarga recorre mi cuerpo y consigue arquearme, cerrar mis ojos y raptar un grito que se queda enganchado en mis labios al morderlos. Respiro, trato de calmarme, mi pecho se llena y vacía de forma frenética. Me quedo inmóvil, todavía no ha llegado ese momento, me niego a creerlo y consigo engañarme, consigo engañar a mi cuerpo, hacerle creer que tiene la fuerza suficiente para levantarse, para dar un paso más, para seguir sosteniendo mi peso, pero ambos sabemos que eso no durará.

sábado, 26 de noviembre de 2011

y desaparecer

Siempre he pensado que siento las cosas con demasiada intensidad, en exceso. Cualquier estímulo provoca en mí una reacción desproporcionada; se eriza mi vello y noto como palpita la sangre en mis sienes. Me tiemblan  las rodillas y no responden las manos. Me cuesta dominarme, hace tiempo que desapareció mi autocontrol y se ve anulada mi voluntad ante cualquier sensación. Despierta el monstruo que se esconde bajo la piel y toma el mando de mi conciencia. No sé resistirme a mi misma, atar los instintos mediante la razón nunca me pareció difícil mientras permanecí dentro de mi coraza. Vivo anclada al subconsciente, dependiente de sus deseos y cargando con sus consecuencias. Extraño la razón que me volvía lógica y fría. Las emociones derribaron mis murallas y resultaron ser mi perdición. Calculadora, insensible, irónica y asocial. Todo es más fácil cuando nadie espera nada de ti, cuando no han depositado sus esperanzas en tu conducta, cuando no confían en ti.


De repente no eres la protagonista de tu propia historia y comienzas a vivir en función de otros, de sus emociones. Te disculpas, bajas la cabeza y finges ser quien no eres para arrancarles una sonrisa y pagar su lealtad. Dejas de lado la independencia y te atas a otras personas, te ligas a ellas y te encuentras con tus sueños ocupados por sus figuras, sus problemas. Descubres la empatía y odias esa sensación, esa dependencia a su felicidad, a su bien estar. Consiguen afectarte sus daños y un instinto en ti lucha por intentar remediarlos.
Echo de menos los días en los que podía desaparecer sin decepcionar a nadie, sin sentirme culpable; echo de menos la soledad.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Avoiding the obvious.

Déjame sorprenderte, entrar despacio en tu mente sin hacer ruido. Déjame acariciar tus ideas y estremecer tu piel. Voy a ser esa mota de polvo que observas a contraluz cuando te despistas, espiaré tus movimientos silenciosa, no necesito más.
Puedo transformarme en vapor de agua y atravesar tus pulmones, perderme dentro de ti para empezar mi conquista. Voy a mirarte de reojo, fingiré cerrar los ojos cuando cambies tus ideales y te sonreiré cuando me veas hacer trampa.
No sé portarme bien cuando se trata de ti.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Atragántate y muere

No soporto a los idiotas, sus voces, sus gestos y sus manías. No aguanto su presencia ni creo que debieran existir.
No me mal interpretéis, no me refiero a esos idiot savants que recorren las calles y llenan las estaciones de tren, me refiero a esas personas que, perteneciendo a la masa, pretenden destacar mediante burdas tácticas de llamada de atención, carteles en pecho y espalda pidiendo que alguien les vuele la cabeza.

Tú también los conoces, no saben callar y sus palabras atraviesan tus oídos insultándolos con su tonalidad de pepito grillo y sus mal planteadas falacias de seducción. 
Me resultan odiosos, me aburre su simplicidad y su idéntica falta de actitud y personalidad.
Casi puedo ver funcionar los engranajes de sus nímios cerebros, mientras hablan y gesticulan, intentando liberar risas enlatadas hechas por encargo y coacción.
Puta condescendencia, no se merecen vuestra atención; vuestras miradas se sumergen en su laguna mental y quedan atrapadas, permaneciendo atadas a su reino de pobre entretenimiento y diversión.
Sino fuera por el hecho de que me repugnan, hasta podrían darme pena. Aun así, soy consciente de que la culpa es nuestra, somos como esos padres que promueven una mala conducta al no cortarla de raiz, premiamos su arrogancia con deferencia y atención, alimentando su soberbia y haciendo crecer su egolatría infundada.
La exigencia y la genialidad se ven excluidas del mundo real, viéndose obligadas al destierro intelectual. Catetismo ilustrado: hemos decidido premiar la mediocridad.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Permanece el tacto de tus labios sobre los míos, su calor. Guardo grabada tu imagen en cada uno de mis sueños. Cualquier riesgo es nímio frente al placer de tu sonrisa, de tu cuello iluminado por una luz que desciende desde tus ojos hasta perderse en tu cintura. Podría sentarme a tu lado y mirarte; tan sólo necesito mirarte para saber qué es lo que quiero. He visto amanecer y caer la noche por estar contigo, no me importa esperar, no me importa perder los días si eso significa pasar unas horas a tu lado. Me basta con saber que has decidido no huir de mi locura. 

No me creíste cuando dije que nos veríamos pronto, déjate sorprender, preciosa, yo he aprendido a dejarme llevar.  

domingo, 2 de octubre de 2011

Llegó tu venganza

No creas que estás a salvo, cachorro. Aún no he decidido qué hacer contigo. La idea de ver tu cabeza rodar ante mis pies me resulta increíblemente atractiva, sin embargo no sé qué podría hacer después, una vez tu cabeza me haya servido como trofeo y me haya bañado en la sangre que derrama tu cuerpo abierto en canal, ¿qué será de mí?. Me he pasado años esperando la venganza perfecta, acumulando odio e ira. El rencor me servía de alimento mientras que no lo hiciese tu carne y ahora no se qué hacer. ¿Cómo decidir tu destino?. Tal vez debería dejarte marchar, ver cómo te arrastras hacia la puerta y te pierdes en la oscuridad para dejarme a solas con el monstruo que acabará devorando mi carne y mi conciencia.

No creo que te merezcas la tranquilidad que mi discurso te otorga, no quiero que pienses que estás a salvo, que ya no apareceré de entre la sombras para arrancar tu inocencia y llevarmela conmigo. No quiero que creas que eres inmune a mi mordida, que mis colmillos no conseguirán atravesar tu piel si lo desease, sigues bajo mi poder, cachorro, sigues bajo mi yugo, lo único que ha cambiado, es mi apetito. He preferido reservarme el placer de tus bocados para la cena final. El día que decida desaparecer te llevaré conmigo y disfrutaré por fin de tu sabor mancebo, y tú, maldito proyecto de loba, no podrás hacer nada. 

Me has puesto en serios problemas bastardo y eso merece mi respeto. Podria povocarte dolor y disfrutar de tus gritos, sin embargo el dolor por el dolor, ausente de concreta finalidad no me seduce,no consigue hacerme estremecer. La tortura insustancial no me parece una opción.
Has salvado la noche cachorro. Aulla mientras todavía haya alguien que te pueda oír.
----------------------

Especial mención a Macamen, ya que ha sido la culpable directa de esta entrada, nunca antes me había parado a pensar sobre el futuro de mi planteamiento hasta que ella lo hizo.
Gracias.

lunes, 26 de septiembre de 2011

De mente psicópata

Me gusta la sangre, me gusta su sabor y su textura al secarse. Me gusta cuando poco a poco se desliza por mis labios, alcanzando el mentón y cayendo al vacío para ir a estrellarse contra mis zapatos. Podría frenar la hemorragia, lo sé, pero entonces el placer desaparecería perdido en un trapo cualquiera, empapado de  mi esencia culpable. Deseo tener colmillos para clavarlos en tu cuello, inclínate hacia atrás y deja tu yugular despejada para mi mordida. De esta noche no sales. Acostúmbrate a los espasmos, es el resultado de la electricidad en tu cuerpo, quemándote desde dentro, deshaciendo tus tripas y vaciándote.


¿Crees que estoy loca, que tal vez alguien debería sacarme estas ideas de la cabeza? pobre paleto, ¿acaso te crees que serían capaces? Soy la sombra que susurra detrás de tu conciencia, ese pequeño escalofrío que recorre tu nuca y atenaza tus nervios cuando la ira te supera, y el calor recorre tu cuerpo de patán obsoleto.  Atrévete a negar que nunca has deseado poner tus manos sobre el cuello de alguien y esperar a que se ahogue entre ellas, o mejor aún, esperar a que se duerma para subirte sobre su estómago y aprisionar su cara bajo una almohada, para escuchar como se retuerce, patalea y se le desgañita el aliento intentando respirar.
No creo en la muerte dulce, el dolor es necesario y único. Si no es sobrehumano, no es dolor. Si he de matarte, desgarraré antes tu piel, arañaré las paredes de tu cuerpo y vaciaré mi rabia enardecida ante tu sufrimiento. Todavía no se ha escrito un adjetivo para el placer que sentiría viendo como tu sangre inunda el suelo de la cocina. Me encantaría ver tu cuerpo vacío de vida, temblando a mis pies, sin cabeza que lo presida y las vísceras cayendo a los lados, imagen perfecta de la masacre en sí misma.

Me gusta lo abstracto, el asesinato no existe y la línea del mal se ha visto reducida a cero para fundirse y revocar el pecado original. No te atrevas a desafiarme, bastardo, tu vida depende sólo de mí y el humor nunca ha sido mi fuerte. Hoy es la noche. Despídete de tus recuerdos, pienso llevármelos conmigo y guardarlos como trofeo en mi habitación de formol, pero no te equivoques, no me subestimes sino quieres perder esa preciosa cabellera tuya. El dolor que te quiero infligir no está relacionado con ninguna estúpida filia sexual, no se te ocurra pensar que esto es algo pasional y que alguna píldora azul podrá acercarme a la realidad que todo el mundo vive. Conozco esa realidad y la aborrezco, me da asco y nauseas, revuelve mis ansias asesinas y las enaltece, me hace desear más tu muerte y recuerda, querido, que estás en mis manos.

Ahora vete a la cama, pequeño cachorro de loba, la luna ya ha salido y necesito que cierres los ojos para poder abalanzarme sobre ti. Descansa, bastardo y déjate morir. 

jueves, 22 de septiembre de 2011

Aire

Necesitas práctica, pulso firme. Templa los nervios y prepárate. Deja la mente en blanco, necesitas espacio para el dolor. Sujétala con cuidado, acerca el mechero y caliéntala. Ahora ya está lista. Concéntrate en no gritar, llamar la atención es contraproducente. Deslízala sobre tu piel, deja que la atraviese poco a poco y nota el calor que quema la carne.
Se enfría y la quemazón desaparece, deja paso a la calma triste que se adueña de tu cuerpo. Guarda las evidencias y cura la herida, no queremos que se infecte. Controla el dolor y hazlo tuyo, vuélvelo soportable y ambiguo. Guarda las lágrimas dentro de ti y deja que se acumulen, trágatelas. Desaparece.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Destruye tu nimia existencia

Despierta, abre los ojos ante la realidad. Deja la mente en blanco y vive. Espera a que el tiempo se deslice sobre tu cuerpo y se derrita al contacto con tu piel. Atrapa la arena que se escapa del reloj entre tus manos y siente cono se filtra entre tus dedos para rendirse ante ti.
Prevee, supón que tu vida será larga y prospera, espera que dure cien años, que tu realidad se extienda y se haga única. Duda, comienza a cuestionar tu propia existencia, ¿acaso piensas volverte inmortal? tu vida se acabará en el momento en el que descienda la guadaña sobre tu cuello y la elección, cachorro, no es tuya.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Fugaces

Tengo la esperanza de que exista un lugar para mi, puede que todavía no lo haya encontrado, pero sé que está. Nunca te diré que será fácil, sin embargo prometo hacer que valga la pena. Tengo miedo de lo que sería capaz de hacer, de los pensamientos que cruzan mi mente...tengo miedo de arrancarme la piel a tiras. Hay cosas que siento y que nunca imaginé que seria capaz de sentir, que nunca imaginé que pudieran existir. A veces creo que podría perdonarla, luego me doy cuenta de que sigo odiando sus ojos y vuelve la ira a mi espalda y el fuego a mis manos. Me tumbaré en el suelo a esperar tu sonrisa y cuando llegue el momento me sentaré a tu lado simplemente para recordarte que eres preciosa. Soy incapaz de mirar al mundo en blanco y negro, me paralizo con las tormentas y la oscuridad, necesito saber que sigo viva. El día que se acaben las naves que quemar, me prenderé fuego y haré de mi cuerpo una hoguera. Tengo miedo, tanto que apenas soy capaz de respirar. Sería feliz si al despertarme cada mañana y pudiera verte enredada entre mis sábanas y saber que eres mía.
No soy más que una cobarde.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Siente la hiel.

Confía, siéntete libre de acumular ilusiones en tu cuerpo vacío de humanidad. No te imaginas lo que duele la soledad, y para cuando te des cuenta de que no puedes sentir solo, será demasiado tarde. Tu conciencia ha decidido abandonarte, ha preferido huir a mantenerse dentro de ese lugar al que llamas mente. Estás en llamas. Tu vida, tu ira y tus ideas se consumen al tiempo que respiras. Te has equivocado de mundo, pequeño despojo, ni siquiera eres digno del limbo. ¿Por qué no te evaporas, te esfumas entre la niebla y libras las calles de tu puta presencia? ¿Tanto te cuesta entender que no existes? Eres un trofeo para la inmundicia, no eres nada. 

martes, 13 de septiembre de 2011

Comienza el desgarro

Tú, cachorro ingenuo de loba, prepárate para sangrar. No existe piedad para aquellos que no conocen lo que quieren o deciden no arriesgarse para conseguirlo. Tú, insulso holgazán, demasiado cobarde para admitir que algo te importa, que los cuchillos también atraviesan tu piel de cobre y te hacen aullar. Tú, que creías desconocer el dolor y lo que implicaba, que pensabas que el mundo se rendiría ante tu primera pisada, ahora estás solo y no eres más que aire que me esfuerzo por expirar y convertir en humo. Descubrirás la soledad, cachorro, y ni siquiera la luna iluminará tus noches. Ahora tienes todo el tiempo del mundo para disfrutar de ella y observar cómo se regodea ante ti. No eres nada más que aliento inútil sobre la noche, que se cierne dulce, para hacerte desaparecer en su oscuridad. Prepárate cachorro, prepárate para disfrutar de todo aquello que no tienes, y memoriza su sabor porque en mi próxima bocanada te haré desaparecer.
Y ahora que eres invisible, ¿qué piensas hacer?

domingo, 11 de septiembre de 2011

El impulso incosciente.

A veces es inevitable, puedo tratar de esquivar la trampa de tu cuerpo, pero en el momento en el que tus ojos reclamen mi presencia, me encontrarás mirándote, perdida en tu sonrisa y en tu aroma. Puedo tratar de desaparecer pero una sola palabra tuya será suficiente para que pierda la cabeza y caiga de nuevo ante la redención de tu cintura. Puedo permanecer horas escuchando tus silencios, tu voz al otro lado del teléfono y conseguir que se detenga el tiempo para acompasarlo al sonido de tu respiración. 


viernes, 5 de agosto de 2011

Es la hora.

Ocúltate tras las sombras cachorro, deja descansar tu cuerpo y arranca la luna de su noche tibia. Atraviesa la oscuridad y corre, no dejes que te alcance el miedo. Aulla tus frustraciones y muerde, destroza la ira que recorre tu espalda y cierra los ojos para esconderte del vacío.
Estás solo cachorro, nadie calentará nunca tu lomo ni acariciará tu piel; nunca correrás en manada, ya no habrá más lunas para ti. Olvídate del mundo cachorro; estás solo.

domingo, 24 de julio de 2011

Nada más que aire.

No somos más que percepciones: puntos de vista. Somos exactamente lo que mostramos, lo que elegimos compartir; somos aquello que intuyen de nosotros y lo que nos inculcan con convicción.
Eres más alto que la media, más rubio y también más idiota. Sinceramente no importa: eres más o menos en relación a la masa informe que te rodea y que te atribuye todo aquello que llegarás a odiar.
La perfección es sólo un punto de vista; la belleza o el color nada sino una opinión que nunca llega a ser objetiva. No somos nada más que percepciones, y yo no soy nada sin ti.

sábado, 16 de julio de 2011

Bona nit preciosa.

Me quedo sin aliento, tu imagen lo llena todo y no puedo respirar. Se atenaza mi garganta: tu ausencia ahoga mi respiración.Viaja mi mente hasta la memoria y evoca tu sabor inventado, trae a mis manos el calor distante de tu cuerpo. Imposible alcanzar el misterio de tu cuerpo, imposible adivinar el perfume de tu piel

Pequeña solitaria a la que no quiero compartir. Vuelve el nudo a colocarse en mi garganta al pensar que nunca serás mía. Necesito tu cuerpo: Quiero morder tu piel y arrancarla a caricias. Te deseo. Quiero todo lo que eres, incluso lo que no he llegado a conocer. Se asfixia mi mente al pensarte, necesito sentir el latido de tu piel bajo el roce de mis labios.

Tiembla mi pulso al escribir sobre tu cintura y no reaccionan mis manos al recorrer tus caderas a lo largo de mi imaginación. Quiero dominar tu cuerpo de diosa e impregnarlo de placer. Quiero derretirme sobre tu cama y que arda tu cuerpo al contacto con el mío.

Quiero que seas mía.

domingo, 12 de junio de 2011

A mi hermano

Quería que esto fuese perfecto, por ahora sólo es sincero:

Prefiero recordar las cosas como las viví, no como realmente son, porque la memoria es fugaz y al final traiciona, los sentimientos prevalecen en el tiempo y es por esto que no sé si sucedió así sin embargo el primer recuerdo que tengo de nosotros dos es en Meiras, en la playa. Recuerdo que estábamos con abuelo al lado del rio haciendo una barca de arena y esperando a que subiera la marea para hundirnos juntos…recuerdo que a partir de ese momento supe que nunca me dejarías sola.

Tú siempre has sido el fuerte de los dos, el que no deja que las cosas le afecten, el que sabe cuál es su sitio y se mantiene firme en él. Espero que algún día llegues a entender lo mucho que te necesito, lo mucho que te admiro y lo mucho que te quiero. Tú eres el que me ha enseñado a no rendirme, a saber que sólo yo pongo mis límites y que será mi voluntad la que tenga que vencerlos. Ahora sé que la oscuridad no es tan mala si estoy contigo.

Para ti sólo puedo desear que lo tengas todo, que sacies tus ambiciones y olvides tus miedos. Deseo que aprendas a entregarte y a confiar; deseo que no olvides que eres mi padrino y que por más tiempo que pase siempre dependeré de ti, siempre te necesitaré a mi lado y siempre te llamaré hermano.

A veces las palabras son simplemente insuficientes
L.

jueves, 2 de junio de 2011

El truco

Alguien me ha recordado hoy tu olor, ha dejado un rastro de perfume que me ha guiado hasta nuestros recuerdos; he sentido el vacío a mi lado y lo he llenado de lágrimas; salada redención que se desliza por mis mejillas mientras pienso en el tiempo que pasé lejos de ti, demasiado arrogante para admitir que algún día te irías, no luché contra el tiempo y ahora vendo mi alma por diez minutos más de ti.
Desaparece la esencia de tu perfume en el aire y se evaporan mis recuerdos. Aún no me atrevo a decirte adiós, aún no concibo la idea de tu ausencia  y no quiero volver al lugar de tu partida porque sé que será el vacío el que ocupe tu cama. Hoy no hay truco que valga.

sábado, 16 de abril de 2011

Incendiaría

Hoy vamos a hacer algo distinto; quiero que te imagines a tu mujer perfecta y ahora dime... ¿cómo es? Dime si es rubia, o morena o tal vez las prefieras pelirrojas; vamos a hablar de proporciones, preferirías a Ellen Page o te conformas con Kim Kardashian. Imagínatela delante de ti, vestidos para salir. Cena de amigos dices y esperas a que se termine de arreglar. Vestido ceñido y zapatos de tacón; espera a llegar tarde, todavía tiene que pintar sus inseguridades...rimel, pintauñas y rubor; ya en el ascensor el carmín sobre los labios y el perfume deslizándose sobre su cuello.  Ya está lista, la tienes delante de ti y ahora dime, ¿es esa tu mujer perfecta? quizás todavía no está lista, todavía no es una mujer florero. Enséñale a cocinar, a hacer la compra y a fregar.

Volvamos hacía atrás, retrocede un par de décadas en el tiempo y verás el futuro de mi generación. Pierde la dignidad, arrástrate por el suelo a la espera de que cualquiera te coloque una correa. ya lo has conseguido, te has convertido en su mascota, y si tienes suerte, te sacará a pasear una vez al mes.

Dale hijos, ve a la iglesia, hazte amiga de tu suegra y envenena a su perro. Sé hipócrita y cínica, ódiate a ti misma. Botox, silicona y liposucción. Se ha acabado todo lo que tenías, está extinto. Rellena tu figura con goma de mascar. No eres nada. Has elegido no ser nada.

ME DAS PENA

domingo, 20 de marzo de 2011

Anónimos

Eres invisible, no existes, no eres nada, y si me decido a degollarte no manchará tu sangre mis zapatos. Escaldarte la piel, arrancarla. Voy a hacerme un abrigo con tus vísceras, voy a quemarte vivo y no lo sentirás, no tienes identidad, tu mismo la desechaste. Hacer que caigas desde tu pedestal de egolatría al nivel de los mortales. Ahora yo domino tu vida, soy tu creador y aquel al que rindes culto. Soy la soga que cuelga de tu cuello y el taburete que te mantiene con vida. Soy voluble e irascible, solo dependes de mí. No eres nada más que aire.
 Soy la esencia del dolor, soy garrote vil y guillotina aunados. Soy el ángel exterminador que ocupa tu casa y se adueña de ti. Soy la voz de tu esquizofrenia, la sombra de tu persecución. Soy quien decide tu destino y te sala la carne. Soy el grito anónimo de tu silencio, pero al menos SOY, tengo un nombre y un rostro. Cobardes, nada más que cobardes, cuencas vacías de sentido y de orgullo, vana protección virtual. Los cuchillos atraviesan tu carne tanto como la mía, deja de ocultarte y vive, atrévete a ser tu inicial.

sábado, 12 de marzo de 2011

Londinense

He aprendido a echar de menos aquello que no conozco; tengo anhelos secretos y deseos que permanecerán ocultos en cualquier lugar perdido dentro de mi consciente. Una mente que oculta mis sueños con la noche, borra sus secuelas con el primer parpadeo tras el alba. Su olor, tu tacto y su sabor son tan solo exotismos fingidos en mi mente, misticismos asociados al poder de su figura. Desear aquello que no conoces, extrañar una respiración ajena, buscar un aroma, una piel... Desaparecidas sensaciones al caer la noche.

          Puede que no sueñe contigo, pero soy capaz de escuchar tu voz en el silencio. 


viernes, 18 de febrero de 2011

y si volases

Y si fueses capaz de volar, capaz de desaparecer y llegar a cualquier parte. ¿Serías capaz de levantarte y empezar a caminar, huir del ruido que te atrona y la luz que ciega tus ojos frente a tus ambiciones?y si fueses capaz de convertirte en pájaro y dejar tu esencia de lado para desaparecer volando por la linea que une el cielo y tu cuerpo. 

 Siente todo el peso de la luz sobre tu piel, deja que te hunda en el olvido, espera a que venga la noche para ser libre, acúnate en la oscuridad. Eres tu destino, tu azar y tu suerte; eres todo lo que has soñado o gritado contra cualquier cojín. Eres las palabras que pueblan tu mente tras una discusión, eres lo que no has hecho, lo que sueñas, lo que comes y respiras. Eres la música que escuchas y la acuarela colgada de tu pared. Eres libre aunque todavía no lo sepas. 

jueves, 17 de febrero de 2011

4'22222222222^

No quiero estar en casa, no quiero ver su desprecio, su asco, se decepción. No quiero oír sus gritos, ni sus golpes, ni su mirada. Si esto consigue que me escupan a la cara, que no conseguirá saber quien soy. No tengo refugio, me han dejado tirada a mitad de los dos bandos y no hay trinchera. Sólo son números, no significan nada, no cambian quien soy. 

Te mentían, cuando te decían que lo importante está dentro, te mentían; lo que está dentro no significa nada. Sólo el exterior importa algo, sólo las apariencias cuentan, y frente al ingeniero todo lo demás se queda en nada. 

No van a escuchar tus palabras, no van a ver tus lágrimas ni te van a consolar, no te lo mereces, eres basura, no sirves para nada. Da igual quien eres, da igual lo que quieras, sólo importa lo que puedes enseñar. Expón tu vida en una puta vidriera y sácale brillo. Cuelga los diplomas en la pared y ordena tu trofeos. NO VALES NADA. 

miércoles, 16 de febrero de 2011

Fucking perfect

Estoy cansada, cansada de creer, de esforzarme y confiar. Estoy cansada de los ríos de tinta inútiles y de las palabras vacías de ánimo. Sólo quiero cerrar los ojos y permanecer bajo tierra, no ser nada más que mi propia ausencia. No lo conseguiré, ya han grabado su mensaje. Quiero saltar sin razón aparente y quedarme flotando convertida en nada. No soy nada, no soy más que una masa deforme que se esparce por los huecos de un cuerpo débil que traiciona, en el que no se puede confiar. No soy nada, he muerto y he dejado de creer... desesperación, frustración, suicidio y dejar de ser. 

domingo, 6 de febrero de 2011

Aprende a volar


Hoy es uno de esos días de los que no recordarás nunca, de aquellos que cuando te despiertes a la mañana siguiente no habrán existido. Todo es agua, vapor de agua y sal. Hoy puedes hacer lo que quieras, a quien le importa. A veces es necesario aprender a respirar...inspira, inspira, inspira y guárdate el aire dentro de ti, es lo único que tienes. Pierde tu ropa, deja los zapatos colgando de cualquier cordón en la azotea de un edificio y corre descalzo, intenta sentir algo y expira. Vacía tus pulmones, abre una brecha en tu cuerpo por la que liberar el aire que te asfixia. 
Bienvenido a tu propio infierno, segunda puerta a la derecha y sala de tortura. Tu primer cumpleaños una y otra vez, intenta soplar las velas ahora que estas vacío, no eres nadie, ¿no lo entiendes? Nos hemos convertido en la gente de la que nos apartaban nuestros padres, ahora  ya podemos aterrorizar a todos esos críos que lloran en la mesa de cualquier restaurante pijo. 
Pide una cerveza sin espuma, tomate una coca cola light, fuma cigarrillos mentolados...sigue viviendo a medias, es lo único que sabes hacer. 


jueves, 3 de febrero de 2011

Putos narcisos

De vez en cuando me cruzo con un tipo de gente muy peculiar, un tipo de gente que no se aparta cuando te cruzas con ellos en la acera, que te empujan para pasar; A esas personas se las puede reconocer por sus fotos y es que para que aparezcan ellos y su ego en el mismo encuadre tendrías que subirte al tejado de casa y seguirías quedándote corto. 
Pero pese a su comportamiento, -pobrecillos, ellos son así, que le van a hacer si son más inteligentes, más cultos, más altos, más bajos, más, más más- . Son siempre más y mejores. En una inundación los primeros en ahogarse y en volver de la tumba para contarlo, en un incendio salvan al lindo gatito y se llevan el trofeo, en su vida se rodean de tristes perdedores que prefieren ocultarse bajo su sombra de egolatría que crearse la suya propia y además se llevarán el diploma por inspirar este post. 
Vende a tu madre por una medalla, vende tu alma y tu cuerpo para ser recordado. Ábrete un puto twitter y consigue millones de seguidores con los que nunca cruzarás una palabra porque ellos, pobres mortales no merecen siquiera tu saludo. Ave cesar, Heil Hitler los que se humillan ante ti, te saludan.


miércoles, 2 de febrero de 2011

Teléfono

Quiero arrancarle su puta cabeza y clavarla en una estaca. Quiero degollarle y despellejarle vivo. Hacer que se le escalde la piel y enterrarlo dormido, que se despierte con la tierra sobre su boca para que no pueda gritar. Mi conciencia va a dormir tranquila.

 Colgarlo del techo y apalearlo como a una piñata hasta romperlo y que se caigan las vísceras al suelo manchando de sangre mis zapatos nuevos. Quiero matarlo mil veces mentalmente para hacer el placer de la masacre interminable. 

Romperle los pulgares, mearle las heridas, dejar que las ratas se disputen su cuerpo. Diario de golondrina. 

miércoles, 26 de enero de 2011

Sangre de cañon

A veces echo de menos el tiempo en el que nadie excepto yo leía este blog. Me sentía libre para escribir lo que quisiese, lo que sintiese, ahora me siento cohibida, tengo la necesidad de justificarme y la autoimposición me está matando. Es una sensación extraña esta de tener responsabilidades…
----------------------
Puedo ver cómo gotea, como se desliza por los azulejos arrastrando su conciencia tras de sí. Baña el agua en sangre que se escapa por su cuerpo y vacía su mente dentro de la bañera. Marca la carne y la arranca para deshacerse de si mismo y dejar de ser.
Puedo ver cómo me miran sus ojos vacios de aliento, se le ha escapado el alma entre suspiros de muerte. Se evapora el recuerdo y la memoria por el ritual sangriento.
Epitafio en una losa de granito, sotana que murmura falsas palabras. Convertirse en sombra para no volver. 

martes, 25 de enero de 2011

Instintivo.

El otro día, una conversación con Batmujer me hizo pensar en los instintos que nos dominan; esas sensaciones que nos recorren la espina dorsal y consiguen hacernos temblar. Los instintos suelen llamar a mi puerta y aunque reprimidos, dejan sus susurros gélidos de tentación tras mi oído. No hay nada tan placentero como dejarse llevar por el instinto, convertirnos en animales para despertar transmutados en un ser superior.
Instinto de supervivencia, instinto caníbal y psicópata…instinto sexual y social. Puedes dejarte guiar por el instinto y ser un paria, seguir tus instintos no está bien visto, no está moralmente aceptado ni es políticamente correcto.
Dejarse arrastrar por el instinto provoca un cosquilleo, una patada que desangra tu estómago, aceite hirviendo se desliza por tu espalda y te convierte en cenizas. Respiración acelerada, presagio de lo que está por venir. Instinto que te ciega y dirige tus sensaciones hacia un haz de perdición y caída. El monstruo se adueña de tu conciencia y guía tus actos, murmura palabras de hiel y odio, te acaricia la nuca mientras se apropia de ti.
Haz callar al monstruo, no es el momento de la matanza. Deja que el frío recorra tu cuerpo y temple tu ira. No escuches sus palabras de cianuro, ignora la sombra que vigila tu espalda. Apaga la sed de venganza, no queda mucho tiempo para darle un ultimátum a la voluntad.

                              -Otro día-susurras al monstruo y él se esconde tras tu oreja, sujeto a tu nuca, esperando el día en que le dejes gritar victoria por la rendición de tu conciencia ante la evidencia de lo que nos es innato. 

sábado, 22 de enero de 2011

Inútil de puro torpe

Existe gente idiota, gente tonta, inútiles, torpes, poco hábiles, ignorantes, estúpidos, retarders, subnormales, bastante subnormales y subnormales profundos y después de todos ellos estamos los que apagamos la luz antes de llegar a la cama para poder darnos de golpes a gusto contra todo lo que haya tirado por la habitación. El caso es que os he mentido a todos, una vez escribí en este blog que yo no me caigo, detecto que el suelo necesita un abrazo y se lo doy...pues bien, siento deciros esto, pero es mentira...me he engañado a mi misma durante años, pero esta mañana después de ciertos sucesos he tenido que admitirme a mi misma que eso no era así, sino que simplemente soy inútil de puro torpe(que ya es decir).
 
Los sucesos que me han abierto los ojos se sucedieron en la mañana del sábado a eso de las diez y pico de la mañana y fueron algo así. Me levanté como siempre, pero sin contar que la noche anterior había dejado la silla en medio y medio del cuarto...Sí, me comí la silla y esta al ser giratoria me tiró al suelo para acabar dándome un cabezazo contra la mesilla. Hasta este punto tendríamos un nivel 1, el equivalente a la gente idiota y olvidadiza, pero puede pasarle a cualquiera.¿verdad =S? En fin...me levanto del suelo mientras me defeco mentalmente en la gran meretriz y en toda su familia...sigo el recorrido hasta la salida de mi habitación(habría que concretar que no tenía la luz encendida !pa' qué!)¿para qué? pues para no dame de bruces con la puerta que estaba cerrada así que hasta el momento yo ya había desayunado el tapizado de la silla y el barniz de la puerta, pero eso no era todo...Aquí si las cosas se hacen, se hacen bien. 

Así que ahí fui yo a abrir la puñetera puerta y a dirigirme a la cocina pero claro mi madre no tenía otro lugar para apoyar la escoba que delante de mi puerta y ¿a que no adivináis quien se metió la gran ostia gracias a la escoba? pues sí, servidora, cosa que me eleva al nivel de torpeza 2, equivalente a retarder, pero todavía quedaba mucha mañana para aumentar los niveles no os preocupéis. Después de recoger el desastre tras el incidente escobil, llegué a la cocina para hacerme unas tostadas, así que fui al frigorífico para coger la mantequilla y de todas las cosas que podían caerse al sacar la mantequilla ¿ cuál fue la que se cayó? Pues sí, los huevos que viene siendo hasta donde estoy yo ahora mismo, así que sí, después de esta mañana me catalogo de inútil nivel tres, o lo que es lo mismo...de subnormal profunda.




Ahora sólo quiero irme a la cama...tengo miedo de seguir levantada.

martes, 11 de enero de 2011

Please don't go

Soñar sus ojos, soñar sus ojos y no despertar del sueño. Nadar sobre la piel y sumergirme en sus lagunas. Agua descendiendo por sus labios, sueños de nata montada y merengue, aceite descendiendo por entre sus piernas, llenando la mente de tentaciones. Su olor en el aire de mi cama, ojos verdes de aguamarina y sal, ojos negros de azabache y perdición. Colgarme de su cuello y descender por la deidad de su cuerpo, rendir la mente a su aroma, mi lascivia a la suya; tentación transcrita a sentimiento. Exhala su aliento en mi memoria, soñar sus labios, soñar su voz y su palabra para entregar mi cuerpo al suyo y renacer al fin en su persona. 
Después de la entrada de ayer, espero que esto demuestre que no soy una depravada mental, sádica y suicida. A veces es simplemente escribir por escribir y dependiendo de la canción que suene sale una cosa u otra, el título de ayer hace referencia a la canción de H.I.M, la cual inspiró la entrada. Hoy ha sido cosa del grupo Barcelona con su canción please don't go.

PD: Espero Señor Bores que esto haya restaurado su sensibilidad

lunes, 10 de enero de 2011

Killing Loneliness

Soy un puto espejismo. Me han destilado de cualquier barril de cerveza y me deslizo desde tu vaso corriendo por la mesa hasta encontrar el suelo y desaparecer.Como la cal de la tierra y lo disfruto. Soy esa nota desafinada que ha jodido el concierto perfecto.Me baño en barro y fango, la ceniza marca mi frente.Soy transparente a contraluz, soy la sombra que me aterra y me persigue, soy yo misma ahogándome en la bañera que gotea por los azulejos de tu baño.Mis pisadas no marcan la tierra, mi llanto no ahoga la arena ni la hace humedecer. ¿Te acuerdas de aquel reloj suizo, el que te regalo tu padre? Yo soy el duende cabrón que le robó la vida para parar el tiempo. Acércate y te escupiré en la cara, odio a la raza humana.
Soy el bebé que recorre el techo en la película trainspotting, soy la lejía que desfigura la mano de edward Norton. Soy la estela que deja Dios después de ir al baño y la mierda que le cae al diablo desde la Tierra. Algún día conseguiré fundirme y sangrar por los ojos hasta desangrarme y permanecer eterna. Soy la calavera que cuelga en la pared de cualquier bar. Soy lo que han hecho de mí menos todo aquello que he logrado arrancar de la carne de sus manos. Sueña con hacerte a ti mismo y despierta de tu pesadilla, a esto se le llama vida y piensa en joderte lo mismo que a todos los demás.