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Sugarcane

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A veces las cosas no salen como pensamos que deberían, a veces las cosas salen realmente mal y eso me cabrea bastante. Hay gente que dice que el destino lo rige todo, otros prefieren llamarlo Dios, otros suerte y algunos casualidad. Sea lo que sea, que sepa que le reto a un duelo a muerte porque sinceramente, no creo que nada ni nadie tenga derecho a dirigir mi vida, a cuestionar mis decisiones y a elegir cuando y de que tamaño será la maceta que se desplome sobre mi cabeza.  No me gustan los cambios, soy escéptica ante ellos y me molesta todo lo inesperado. Prefiero saber de antemano lo que va a ocurrir a mi alrededor y poder controlarlo; por ende, prefiero no recibir sorpresas. Que las cosas muten y cambien su forma de ser, que alguien desaparezca hasta evaporarse en otra persona me causa una ira desaforada. Ver que la gente cambia no es lo que me duele, lo que duele es recordar como eran antes y saber que no volverán a respirar el mismo aire ni de la misma forma.  Es gracioso como la…

The black swallow

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A veces me fijo en cosas en las cuales la gente ni se percata; esta mañana vi salir volando una gran bandada de golondrinas y me di cuenta de lo fantástico que sería ser una de ellas(ahora es cuando vosotros pensáis que estoy loca y todo lo demás pero no os lo tengo en cuenta), me di cuenta de lo genial de sobrevolar los tejados y las vidas que se ocultan bajo ellos, la sensación de verte confortado por algo tan complejo como tu mismo, pero que a la vez forma parte de ti, lo cual necesitas para vivir, para viajar de vuelta a casa. 
Ver esas golondrinas me hizo ponerme melancólica y pensar en casa, en todas las cosas que me siguen esperando allí, pero a la vez todo el confort que he ido construyendo al otro lado del mundo, y la gente que está aquí para ayudarme a recomponerlo cuando mi mundo se derrumba. Ya no sabré nunca más cual es mi lugar, porque ahora tengo dos hogares, soy como mitades imperfectas que se complementan y me dan forma de Frankenstein asustado de perder alguno de sus …

Los perfectos gilipollas

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Cada día me sorprende más la estupidez humana.¿Cómo podemos ser así de obtusos?, cada día me doy cuenta de lo triste que resulta que dos personas comiencen a humillarse por el simple placer de hacerse daño, todo por orgullo, todo por aparentar.
Si reduzco a mis compañeros a cenizas, si los lanzo contra el suelo y les pateo las tripas, si les hago llorar de furia y dolor, si consigo que su dignidad huya despavorida, tal vez conseguiré esa gran satisfacción social, ese autoconvencimiento de grandeza. Cada día me resulta más triste descubrir que más fácil es escuchar como dos neandertales se escupen palabras a la cara, como se inyectan veneno solo por colocar un collar de perro que actúe como bozal a su antagonista.  A veces, solo a veces, pienso que aquellos a los que humillamos no son más que nuestro alter ego herido, huido a otro cuerpo para protegerse de la vergüenza de verse a si mismo convertido en un despojo humano que disfruta llenando con compañeros cámaras de gas. ¿Cuando nos he…

He desayunado bizcocho

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Son esas cosas las que me hacen sentir feliz por un momento. Descubrir que al despertarme tengo un bizcocho al que puedo darle un bocado y sentirme culpable horas después. He jugado a ¿Qué tengo en el coco? Ha sido la versión casera, es decir, papelitos y sombrero para engancharlos. Me gustan los juegos en los que tengo que llevar sombrero. Me gusta llevar sombrero. Me ha tocado ser Fernando de Aragón, Wally y el trol de David el Gnomo...Creo que soy algo así.


El caso es que hoy ha sido un día triste y sigo sin saber por qué. Necesito de forma urgente largarme a Ferrol. Por cierto, ¿¿os habréis fijado en mi calidad para usar el paint no??

PD: Para Ester, quien muy amablemente, me recuerda mis obligaciones.

Adriana

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Hoy no se que haría sin ti, sin saber que cuando caiga estarás ahí para recoger mis pedazos y recomponerme, sin saber que podremos escondernos en una cueva las dos juntas y dormir borrachas de sueño; Saber que tú me perdonaste mucho antes de que yo misma lo hiciera... No se que haría sin compartir una coca-cola contigo con mucho, mucho hielo. No se que haría sin descubrir nuevas canciones que nos hagan bailar como idiotas en medio de tu cocina, sin esos macarrones que hacen que me arda la boca, sin esas llamadas telefónicas que me siguen salvando... Hoy me he dado cuenta de que hace algo más de una semana que duermo sin pesadillas y sé que parte de la culpa es tuya. Hoy volveremos a escaparnos juntas, para seguir descubriendo que eres la única que me hace dormir de espaldas a la pared.

The getaway

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Hoy he vuelto  evaporarme, sus insultos atravesaban mi aire para fundirse con el silencio que emanaba de mi mente en blanco. Tan solo pestañear para que sepa que sigo viva, ni la mas mínima atención, no se la merece, ni el mas mínimo susurro de afirmación, ni la mas mínima muestra de cariño. Tan solo silencio corrompiendo mis ulceras de ira laceradas, mi garganta en llamas por los gritos que no pueden salir. La escucho y me transformo en vapor de agua.

 Me utiliza, hace que soporte su peso y el mio, que cargue con sus pensamientos retorcidos y me hace víctima de sus errores. Lanza aceite hirviendo sobre mis heridas y se ríe mientras me desangro por dentro. Cáncer que corroe mis venas cuando me dirige la palabra, lepra, ébola, cólera, meningitis, psicosis, diabetes, viruela, sarampión, odio y sangrado de encías. Ya no tengo sangre en las venas, y me he cansado de luchar...no me queda aliento para más batallas.
Voy a escaparme de aquí, tengo que escaparme de aquí, debo escaparme de aquí..…

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¿En serio cree que tiene ese poder sobre mí?¿Cree de verdad que no me atrevería a desafiarla? Pobre ilusa. Lleva tantos años educando a la hija equivocada. Yo nunca he sido suya, y ya no le tengo miedo.Que grite, golpee y humille a las paredes, conmigo ya no puede

Naked as we came

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Me he liberado por fin, y me he sentido bien...me siento libre, natural, sin restricciones, sin miramientos de ningún tipo. Me sentí desnuda ante sus ojos, me vistió con la mirada y me abrazó. Era más de lo que esperaba, era más de lo que podía haber soñado. Miedos infundados, sentimientos de gominola, lagrimas que se escurren hacía arriba, de vuelta a los ojos al haber esquivado la decepción, al haber evitado el dolor y las miradas de odio. Ilusión, simple ilusión...Eyes wide open....

Desaparecida

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No sé donde estoy, aquí...allí...es lo malo de viajar en el tiempo, nunca sabes si tu otra mitad se perdió en la memoria. Ahora puedo volar, puedo mover las alas y volar, escapar y evadirme... ¿me ves? Ya no estoy aquí, siento haberte abandonado... siento haber dejado mi cuerpo en el suelo inconsciente mientras vuelo sobre la memoria. Vuelo sobre lágrimas de papel, sobre sueños de lluvia que choca contra la pared... Un día voy a escaparme para que nadie me encuentre...un día voy a escaparme con Alicia a su país de las Maravillas...Perseguiré al conejo blanco y le robaré su reloj para parar el tiempo...le arrancaré la pipa de humo a la oruga y escribiré mis palabras con humo... Me emborracharé de té y comeré tarta hasta que no queden cerezas...hasta que no queden velas que soplar...Me despertaré dormida sobre tu hombro y lloraré por mis sueños perdidos.

De cara a la pared

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De vez en cuando todavía pienso en él, no se por qué, supongo que al fin y al cabo si me dolió, pero al menos se que no tuve miedo, esta vez no, esta vez me arriesgué, lo di todo y lo perdí. Sabía que no debería haberme arriesgado, pero el fin y al cabo, siempre vuelvo a caer. Me habría entregado si me lo hubiera pedido. Odio que tenga ese poder sobre mi. Odio que sepa que lo tiene. Una mirada suya y bastaría para que hiciera cualquier cosa. Aunque supongo que siempre podría negarme a mi misma lo que siento. ¿Porqué me humillo tanto por él? no lo sé, realmente no lo sé. Escucho las mismas putas canciones de siempre porque odio arriesgarme y equivocarme. Nunca podré dormir de cara a alguien.

Sentimientos de gominola

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Siempre pensé que moriría un Domingo. La gente vendría a casa para el velatorio y me llorarían mientras que yo les mirase desde mi caja de cedro. Los más cínicos dirían unas bonitas palabras, contarían felices anécdotas y reirían al final de la tarde, cuando las pretensiones se hubiesen acabado. Siempre pensé que pasaría eso; ahora que estoy muerta, ya no se qué pensar.

Sentimientos de gominola

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Te diré un secreto...YO no soy ella. No soy ni tan alta, ni tan guapa, ni tan perfecta, ni tengo su cara ni sus ojos. No me visto como ella, no huelo como ella ni tengo su peinado. No soy tan lista, no estudio tanto ni soy tan educada, pero acércate, tengo una noticia para ti... Ella no es mejor que yo.Nunca he querido ser distinta, solo mejor, pero una yo mejor, mejor para mi y para nadie más. Piensa lo que quieras no me hace daño, ya no me hace daño aunque me duela. Te ignoro más que nunca, solías llamarme...solías quererme por cómo era...solías estar orgulloso de mí, ahora desearías que tuviera su nombre... ¿Sabes qué? El único que no sabe quien soy eres tú y por eso ya no me conoces, por eso ya no me acerco a ti, por eso ya no te abrazo por las noches...por eso papá, he dejado de ser tu niña y tu ni te has dado cuenta.

El cliché

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En los últimos días me detengo en los clichés. Los veo por todas partes y me encanta. Tener la sensación de saber lo que va a pasar, poder pensar que tienes el control, que nada va a salir mal.Es como ver una película cutre, siempre has sabido cómo va a terminar pero cuando se besan un escalofrío de satisfacción te recorre y sabes que nada puede salir mal.

Sentimientos de gominola

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Me gusta escribir palabrotas; suenan duras, sucias...se deshacen en la boca. Las muerdes entre dientes antes de esculpirlas con asco, con rabia. Duelen las muelas al soltarlas. Abren los oídos, son acentos velados; pesadillas en el paladar, humo y fuego en la garganta, palabras que no significan nada, que no suenan, que no se dicen, palabras mudas...palabrotas

Sentimientos de gominola

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Si no fuera por el puto cáncer adoraría fumar. las cenizas consumiéndose entre tus dedos, el humo silbando a mi alrededor. Si no fuera por el olor adoraría fumar.Esta noche no he soñado, últimamente soy incapaz. Caigo rendida en la cama y no sueño. Acabaré echándolo de menos, el poder vivir mil vidas que no fueron mías y cambiarlas y sentirme reina por un día, por una noche. Saber que el más fugaz de mis deseos se convierte en arte al pensarlo, que las miradas que nunca hice son algo más que humo, que sean reales y sentidas. Soñar, a veces solo soñar sería suficiente para no desear despertarte. ¿Para qué dormir? Para qué descansar y cerrar los ojos sino eres capaz de escapar de tu realidad. Vivir mil vidas que no fueron mías y viajar por sueños ajenos, de nube en nube como volando, solo soñando se consigue y yo ya no sueño.Vivir en sueño, vivir un sueño tan solo por un día, no despertarse y seguir soñando, imaginando; anhelando no poder despertar. La muerte es eso; la buena muerte es …

horas de olvido

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Hoy quiero romper todos los relojes, destrozar las alarmas, doblar las manecillas del secundero y parar el tiempo. Es injusto que no cuente conmigo para avanzar, es injusto que retrase las fechas y los momentos que estamos esperando. Suizos hijos de puta ojalá no fueseis tan precisos. Esta noche espié mi reloj, se paró a mirarme y dejó de correr por un minuto. Solo un minuto en el que pude detener el tiempo. Vosotros durmiendo nunca lo sabreís pero dormidos, acurrucados contra el colchón yo detuve vuestras vidas por un minuto, os robé el tiempo como lo hicieron los hombres grises de momo. Ladrona de segundos...60,60,60,60,60... minutos y minutos que ahora me pertenecen.

Sentimientos de gominola

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Vestir diferente me hace sentir bien, saber que mi ropa me identifica más allá de un grupo limitado que tiene los mismos gustos. Me encanta robarle el sombrero a mi hermano y salir por ahí con el puesto. me siento inmensa cuando me coloco unas ray ban antes de entrar a una discoteca y que la gente piense que estoy loca. Me encanta el tacto cálido del cigarro entre los dedos antes de expirar; adoro ver el humo flotando a mí alrededor envolviendo mi ropa en una nube. Bailar funky y colgarme del ipod en una obra de teatro que no vale el precio del la entrada. Me encanta diferenciarme y que los demás lo noten. Me gusta llamar la atención.

Sentimientos de gominola

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¿Por qué intentan controlarnos?¿Por qué intentan someternos?¿No les basta con que cumplamos sus leyes, sus normas, sus caprichos? Saben que tienen el poder y lo utilizan, les da placer, el monstruo de la soberbia les domina.
Disfruto liberándome, rompiendo los grilletes que nos cuelgan al cuello, con los pesos de la responsabilidad, la educación y el respeto que ellos nos niegan. Disfruto fumando y echándoles mi humo en la cara, disfruto intoxicándoles con mi prosa, con mis miradas y actos.
Tomábamos morfina, diamorfina, ciclocina, codeína, temacepan, nitracepan, cenobarbitona, harbital sodico, dexoproboxiceno, metadona, nalbucina, becimina, bentazocina, bupremorcina, dextromoramida, clorometiozol... Las calles rebosan drogas que puedes tomar para combatir la infelicidad...y nosotros las tomábamos todas(diario de un rebelde)
Quisiera no existir por un solo momento, para poder verlos desde arriba y que sintiesen mi peso sobre sus hombros, como yo siento el suyo

Sentimientos de gominola

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Sigo teniendo pesadillas. Nunca recuerdo lo que sueño, habría preferido que siguiese así. Le temo al miedo, al no saber y a quedarme sola en la oscuridad. Temo no poder hacerme entender, temo quedarme dormida y seguir soñando. Tengo miedo de morir de frío sin que nadie recuerde después quien fui. Quisiera diferenciarme y hacer algo único, y es esa idea la que me hace tan parecida a todos ellos. Temo no ser yo misma y que me ataquen mis fantasmas y sus sombras, tengo miedo a perderme en mi mente y no poder regresar.

Sentimientos de gominola

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¿Por qué tanta decepción?Sabía que algún día me decepcionarían, pero nunca imagine que doliese tanto. Una sola palabra y todas las ilusiones se desmoronan como castillos de humo. Las sombras, las inseguridades y las verdaderas pasiones se escriben con las tripas. ¿Por qué tanta decepción? Sentimientos de gominola que se derriten con el fuego de las pasiones no confesadas. Ilusiones rotas.

Caleidoscopio

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Ayer se me cruzó la idea de que el mundo se alía contra mi. Manipula las canciones y las imágenes para hacernos sentir indefensos. Escuchando la misma canción inofensiva de siempre ayer tomó significados distintos, como cuando miras a través de un caleidoscopio, el azul nunca será el mismo.
Ayer se cruzó en mi camino la letra de una canción que lo cambio todo.




Hey there Delilah-Plain White T's

¿a ti no?

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-Me encanta. -¿El qué?. -Llenarme la boca con chicle de fresa y cerrar los ojos para saborearlos. -Pero si te metes un monton te vas a romper la mandibula. - Webe ger. -Además, a esos chicles se les va el sabor enseguida. - Por eso cierro los ojos.

Sentimientos de gominola

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Me gustaría escribir algo sincero. Escribí esto a partir de un nombre, Dante, suelo dispersarme, pensé que Dante es un buen nombre para un niño, de crio Dani, de adolescente Dan y como adulto Dante. No voy a tener nadie a quien llamar Dante, solo que mi mente suele divagar sobre temas que no pienso hasta que se encuentran circulando por mi mente entremezclados con el sabor de la comida. Eneas me también me gusta, digno de alabanza, lo predispone a ello, le da un meta a la que estar ligado, le quita libertad; no es un buen nombre. A ella la llamaría Alicia, noble, leal, verídica. La dejaría vivir en su país de las maravillas mientras la observaría a través del espejo como hizo Lewis Carroll. Serian suyos, ni míos ni de su padre, solo suyos, dueño de sus sueños y de la manera de alcanzarlos. Sería feliz viéndolos desde lejos.No me haría falta esclavizarlos con necesidades vanas, ellos sabrían como conseguirme sin persecución. Les pondría canciones desgarradoras de amor cuando aún fuesen…

de nuevo

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Ira, me corroe, me atrapa en ese torbellino de caóticas imágenes. Las palabras me golpean y me encierran en su juego. Soberbia,odiosa soberbia. Me hace tragarme las palabras. El orgullo me recorre la vertebral. Nervio. Salir corriendo y evitar la humillación. Permanecer sentada y admitir la rendición. No es la ultima vez. Pero no volveré a callarme.